女人白癜风 https://m-mip.39.net/news/mipso_6291555.html欢
迎
收
听
幸
得
卿
呓
语
电
台
嗨，好久不见
你最近还好吗？
今天我们要说一个略显沉重的故事
小雷说
不定时更新的第一期
呓语电台
小雷说第一期
写给过去：碎念为文
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她说：“你好像很久不曾写过文章了。”带着无奈与遗憾。
我试图反驳些什么。又转念一想，好像的的确确是这么回事儿，似乎确凿无可否认。
很久不曾写过文章，很久不曾选择冷静思考。
高考结束的那个*昏，一切应是都按着预想的发生了。预想中先是会有期待自己作激动的反应行为，然后这种期待马上就会落空，如远霞转逝，复而平静，一切都照常——门口的大爷还在卖烧饼，缝纫机上的大妈还在叨家常：我的生活没有也不会有鲤鱼跳龙门的改变，亦没有落第落孙山的冲击——走进考场，涂鸦试题，走出考场，仅此而已。我不记得这种期待在走出考场后到底形成了没有，亦或是形成后随即消灭在对期待的期待，对期待的先行否定中了。总之那个预想发生了，彻底发生了，自始就在发生着。我的行为过于冷静，我的行为太过冲动。我冷静到纵容冲动的发生，我冲动到无视冷静的成就。
我只是走回了家，没管远霞到底还在不在。
倘若柏拉图炸掉了洞穴，影子是不是就该死？
我是，想得太开了，想得太多了，想得太泛了。
在那之后一些古怪的事儿发生了，按照预期发生了。布里当没给我选择权，我也，我也没能拴住我。
我在三个夜晚不眠，听空调外机的巨响。高度亢奋的大脑写下万余字的废话，敲出万余行的*符，眠时又归于灰烬与数码。我不是没有在写文章，我只是没有在有意识地写文章。我不是没有在思考，我只是没有在有意识地思考。
我想，在升学宴上讲篇长文；我想，在同学会上发表祝词；我想，问候一下老朋友，招呼一声新朋友。我想做好每一件事，给每件事一交代。可是这些又有什么深刻意义呢？用行为来赋予这些时刻以意义吗，那我在赋予之前，是何意义要求我成就这些意义呢？我思考之处，尽是无意义之处。于是我推定意义自始不会存在，那么预想的一切的一切，都只是预想意义上的预想图案了。那些窗台边吹的凉风告诉你了，如果你没御寒的家伙，你该回被窝里去。
我不是放弃意识，我是没选择承认意识。那时候我不懂，我想现在后悔。我先要强迫自己相信，高中的起起伏伏是必然的，不论我期待与否；他出事是必然的，不论我期待与否；我的选择都是必然的，不论我期待与否。
我想成为一个理想主义者，不是想要那些意义产生实效，而是希望所有的期待有个解释，所有的意义得以归属。然后，我想要知道门口大爷卖饼为何，而不再是如何。
这样，我迷迷糊糊地进入大学生活，开始所谓的适应期，开始适应新的生活。适应，为何？不适者淘汰吗？兴许是的。为了生存，为了生活，很好的理由。我想达到这样的目的，所以给了自己一个正向的心理暗示，这也许就是期待的全部意义了。
想来这些年我常常在意义的囹圄里徘徊，希求每件事都要做的有所意义。就像买了烧饼是为了填饱肚子，去裁缝店是缝补衣服。我认为在那纷繁复杂的事物背后，一定有什么东西将之串联，将至维系于可控可解的道理或者规则。那样的规则兴许是老子的道，兴许是佛家的说不可，又兴许是工工整整的达尔文法则，门捷列夫的周期律。又或许，它什么都不应是，什么都不会是，什么都不将是，只是桎梏中恰巧同纹的板材，只是囚车里偶然同质的铁锁。我思考了太多脚下站的是什么，却忘了想想这个立足点是否真的存在。
所以我欢迎了所有悲剧，不是因为它来了我不得不接受，只是因为我希求、我坚守绝对化的福祸相依，我企图告诉大家，我丢了烧饼就一定会从大妈那儿拿到优惠的。我在矛盾中不自适，可是我想在更想知道，矛盾真的存在吗？
高中的三年恍若一场很长的梦。有人说梦没有意义，我不同意，它分明展现了寓隐的情感因素。有人说梦充满意义，那到也许并不。我在梦里找寻这个意义，试图告诉象牙塔的值守者我找到了你的金钥匙，猛回头发现，也许这些意义，都是自己造出来的后置物。
努力了就会有结果，一定的，但结果却不一定会是你想要的。你的努力在别人看来兴许可以被一次失利抹杀殆尽，兴许可以用所谓天资侮辱汗水。真实且残酷。他们默认了这种因果；当不合时，他们便说拉倒吧你没有因。
你别，你别想着从远霞里找到诗情画意，诗情画意是你造出来的，不会是你找出来的。
高考就那样结束了，一切如故，我以为自己会写一篇长文纪念那过去在意义里挣扎，在意义里解放，在意义里重生的自己，可是拿起笔却不知何处落脚。一件件事儿在脑海里出现、浮动、消失、再现，我不该抓紧它们的，抓紧了便不想放。也许是霞光呀，伸手去接，是因为看到了希冀的光束；接不到，是因为本就不能就。
但又也许，我已经接到了霞光，我已经知悉了事件的意义，我已经探明了那些时候背后的不变，我已经选择了接受或者欢迎。
可谁又能知道呢？你在一遍遍向众人论证你的想法，众人只是点头或者摇头。我分不清，点头摇头究竟是何种意思表示，他们是善变的，我也是善变的。
我也想告诉玻尔，上帝不掷骰子；我也想告诉昔尼克，有欲才神圣。前者划定了可控范围，后者加入了干预因素。这才是生活的全部勇气的来源，这才是生活的意义。
可事实如何呢？也许骰子的确存在，无欲之人也在独行，我没有论证空间了，我没有论证义务了。
大学的这样一个学期，也不是没写过文章。常常有冲动去收集那些碎碎念，加以联结兴许可以成为文章。但是，联结是吃力的，是吃人的。你不知道在重新整理这些念头的时候会出现什么其他的念头，于是终究停不下来。当我跳出意义的桎梏，决定看看外面的风景时，却发现自己偏偏怀念黑暗的生活——那儿没有光，不会希求光；你已经走失，不用担心走失。
我只关心，大爷是不是还在为原来的原因卖烧饼，大妈是不是还凭初心做着缝裁。我是不是还坚持着应当坚持的东西。
大学的第一个学期就这样过去了。我不想再说什么关于意义的话，因为那兴许意义不大。这个学期是从部分期望的兑现，部分期望的落空开始的；是经历了感动欣喜与不安惶恐的；是以惊喜和遗憾结尾的。我已经失去推敲下个学期走势的借口，只是先还是要期待骰子点数大一点点，祝福嘛。
没想到吧，我是没死绝的影子。
我热爱很多事儿，我想做好很多事儿，但这回我已不想知道热爱的意义，我想只是，去做罢了。
我们跌跌撞撞地晃晃荡荡，害怕可以顺从的，喜欢无法占有的。选择可以变化的，抗拒无法解释的。酸着别人的生活，苦着自己的故事。
以上，你接受我的反驳吗？
晚安
祝你一切顺意
幸得识君桃花面从此阡陌多暖春
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